Luna asta se împlinesc 6 ani de când sunt căsătorit cu Oxana Novacovici.

Mi-a fost frică de căsătorie pentru că intram pe un teritoriu necunoscut pentru mine însă o iubesc pe Oxana prea mult ca să nu îi fac poftele

Taică-miu ne-a părăsit când aveam 9 ani și s-a refugiat în alcool. Pentru mine există relația mea cu tata și relația mea cu mama, însă aproape niciodată nu vorbesc despre "noi 3". Mama, tata și fiul. Familia nu a fost o valoare pentru mine sau o oază de liniște sufletească, putere și iubire.

Familia pentru mine a însemnat o sursă de traume, stres, furie, agresivitate, un iad emoțional și un mediu toxic.

O felicit pe mama pentru puterea de a divorța și de a ne proteja cât de cât de și mai multă suferință.

A fost nevoie de introducerea asta ca să înțelegi de unde frica mea de a-mi întemeia propria familie. Nu știam și nu simțeam să existe ceva bun acolo.

Ce vreau să îți spun acum, ca și psiholog ce lucrează din greu pe relații de cuplu, și din propria experiență personală, e următorul lucru:

Majoritatea lucrurilor pe care le știm despre căsătorie și relații de cuplu sunt greșite.

Moștenim tipare parentale, convingeri și frici, ne sunt băgate în cap tâmpenii de către entități care doresc să profite de pe urma naivității noastre. Marketing-ul , mass-media, religia, afacerile, sistemul politic și educațional, toate sunt croite pentru a profita de pe urma unei turme de oameni care pun botul la "așa e corect, așa trebuie, așa e civilizat".

Nu există decât un uriaș val de ipocrizie ce acoperă realitatea, și realitatea e că atunci când artificiile și sărbătoarea se termină, când luna de miere se încheie, pentru mulți oameni începe o dramă ce durează ani și zeci de ani dar nu mai pot ieși din ea.

Mai jos am să îți spun câteva lecții pe care le-am învățat despre relații împreună cu Oxana, sperând că ele vor fi de folos.

Am și creat un audiobook împreună :). Însumează toate lecțiile învățate de noi și îl găsești aici: http://bit.ly/2MhyVo1

❥ părinții noștri nu s-au băgat nici măcar cu un sfat despre familie în relația noastră și le suntem recunoscători pentru asta. Dacă ar fi făcut-o și-ar fi luat-o peste botic pentru că și eu și Oxana am crescut independenți și într-o măsură autosuficienți, și ne luăm propriile decizii

❥ am aruncat la gunoi aproape tot ce înseamnă tradiție și ne-am construit o relație de la zero, prin experimentare. Asta ne place? Păstrăm. Asta nu ne place? Nu păstrăm. I-am acordat celuilalt spațiul necesar pentru a experimenta și a descoperi ce-i place și ce nu.

❥ am pus evoluția personală și a partenerului pe primul loc. Nu iubirea. Iubirea e minunată, e acolo, și e o sursă mare de putere dar nu ne-am aburit unul pe altul cu cuvinte frumoase și o zonă de confort a afecțiunii. Ne-am adresat reciproc marile întrebări permanent și o facem și azi: Ai grija de sănătatea ta? Cum mâncăm? Cum facem sport? Cum câștigăm bani? Ce stil de viață vrem? Cum relaționăm cu cei din jur? Cum ne petrecem timpul acasă? Ce valori avem și cum le putem concilia? Cum e conexiunea noastră cu propriul suflet și cu divinitatea?

❥ am citit permanent, am mers la cursuri permanent, ne-am perfecționat permanent ca și când am fi singuri pe lume. Ne-am încurajat unul pe altul, ne-am amplificat puterea pentru a fi puternici pentru ca dacă într-o zi nu am mai fi împreună, să ne putem spune reciproc: "m-ai găsit naiv și inocent și ai lăsat în urmă un om extrem de puternic, matur și autosuficient".

❥ nu ne-am folosit de slăbiciunile și vulnerabilitatea celuilalt pentru a ne manipula reciproc și a ne plasa în poziții de superioritate și putere ci am protejat și prețuit acea vulnerabilitate ca făcând parte din umanitatea noastră

❥ am vorbit mult. am trecut prin mai multe crize care rup relații pentru totdeauna și am făcut asta începând prin a ne deschide inima, prin a ne arăta așa cum suntem, cu lumină și întuneric și am acceptat că o relație este și un drum de autocunoaștere în care vor ieși la suprafață lucruri pe care nu le știm despre noi sau celălalt chiar și la foarte mulți ani după ce ne-am întâlnit prima oară. Procesul poate va dura pentru tot restul vieții și nu am bătut în cuie nimic.

❥ am învățat să îl iubim pe celălalt când merită cel mai puțin, când e cel mai rănit, slăbit și se iubește pe sine cel mai puțin, când se simte vinovat cel mai mult și când se judecă cel mai aspru. Asta a făcut o mare diferență.

❥ am învățat să ne spunem nevoile, să cerem ce vrem și să acceptam un NU atunci când celălalt nu are resursele să ne satisfacă nevoile. Am învățat să gestionăm situațiile în care avem bateriile golite.

❥ libertate. Atât de multa libertate există în relația noastră cât nu există la indivizii burlaci asta ne-a apropiat mai mult decât orice altceva pentru că a fi împreună este zilnic o alegere conștientă. Nu stăm împreună din obligație, plictiseală sau de ochii lumii. Suntem împreună pentru că îmi place omul de lângă mine. Pentru că știe să își poarte singur de grijă, pentru că evoluează, pentru că e o prezență plăcută și are o energie minunată. Pentru că pot sa îl respect și admir, pentru că nu se oprește din drumul LUI, care e doar al lui însă am înțeles că putem să fim prieteni de drum.

❥ sexul – super important. Să fie de calitate, constant și cu pasiune. Pentru asta însă din nou a fost nevoie de educație. Când doi oamenii stau în aceeași casă, în același pat, hormonii responsabili cu pasiunea și erotismul zboară pe geam și vin ăia de familie. Care nu sunt răi, dar fără foc și pasiune în relația ta, relația moare. Citește-i pe Esther Perel și pe Cristi Popan. Îți vor salva relația, viața sexuală și mai ales sufletul când provocările relaționării pe termen lung vor veni inevitabil.

❥ aventura – una din cele mai inteligente mișcări a fost să decidem într-o zi că amândoi avem nevoie de o doză de aventură, mister, necunoscut în viața noastră și să ne dăm seama că putem să fim o echipă în aceste aventuri. Am dechis o ușă secretă în relația noastră prin asta și am putut să trecem la alt nivel de înțelegere, iubire și putere personala și în relație.

❥ subiectele tabu (sexuale, vicii ca jocurile de noroc, gelozii, agresivitate, alte atracții, sentimente de inferioritate/superioritate) trebuie neapărat puse pe masă, cu cât mai repede cu atât mai bine.

Pentru că foarte multă lume are întrebări după ce citește aceste rânduri, am decis să creez împreună cu Oxana un audiobook pentru cei care își doresc să scape de multe suferințe absurde și inutile și să găsească iubirea în propria relație: http://bit.ly/2MhyVo1

Nu te teme ca îl vei răni pe celălalt. Poate chiar o vei face însă după șocul inițial, se va releva adevărul despre fiecare și despre relație și poate fi un început cu forțe noi, curățați de pietrele de moară ale trecutului care vă duc la fund. Dacă lași subiecte tabu în cuplu neexprimate, dacă ascunzi rahatul sub covor, aceste subiecte tabu sunt ca niște Gremlins. După 12 noaptea se transformă și îți garantez că cineva îi va hrăni după 12 noaptea. Cu cât a trecut mai mult timp de ascuns rahatul sub covor, cu atât demonii vor avea mai multă forță. Crede-mă pe cuvânt că oricât de frică ți-e să deschizi subiecte sensibile pentru tine și partener, ele își vor cere prețul. Dacă le spui, ele ajută la vindecare și curățare.

❥ un lucru care mi-a salvat relația de mine însumi, care am moștenit distructivitatea lucrurilor frumoase din viața mea de la tata, a fost să îmi asum total responsabilitatea sentimentelor mele. Sunt nervos și furios? E ceva din mine ce trebuie să lucrez. Sunt gelos? Sunt fricile și sentimentele mele de devalorizare, lipsa de iubire de sine, care pot fi lucrate și depășite. Sunt neîmplinit? Viața și drumul meu îmi aparțin, eu sunt creatorul realității mele deci dacă vreau altceva în viața mea, aș face bine să mă pun pe treabă. Niciodată nu e celălalt responsabil pentru că eu mă simt într-un fel. Celălalt e doar o oglindă. Dacă sparg oglinda, eu nu voi fi mai bine.

❥ mai sunt multe, vor face obiectul unei cărți, probabil care va marca 6 ani

Concluzia:

Limitările sunt doar în capul nostru.

Poți să ai o viață super fericită așa cum ți-o faci cât timp accepți că permanent munca este cea interioară. De autocunoaștere. Ai dreptul să te răzgândești când descoperi că ceva e diferit față de cum credeai că este. Fii sincer și spune cine ești, cum ești, ce simți, cum te-ai schimbat. Nu-ți fie frică de pierdere. Dacă vrei un partener adevărat, tratează-l ca pe cel mai bun prieten al tău (atunci când nu îl tratezi ca pe pornostarul tău preferat), dorindu-i binele, acceptându-l necondiționat și nu te mai căca pe tine când ego-ul îți este șifonat.

Mergi la suflet, nu te opri la ego.

Încurajează-ți partenerul sau partenera să devină ceea ce a fost menit să devină și nu te agăța de el ca de un colac de salvare. Tu ocupă-te de tine, că asta-ți e în putere. Și devino și tu ce ai fost menit sa devii.

Fii fericit, cine pleacă de lângă un om care știe să fie fericit?

La sfârșit s-ar putea să îți dai seama că a deveni ceea ce ai fost menit să devii în urma muncii de dezvoltare și a avea prieteni de drum nu se exclud reciproc.

Și nu uita să te distrezi în această călătorie. Fericirea poate fi doar în momentul prezent.

Nu uita să îmi adresezi întrebările tale dacă ai.

Cum să îți construiești o relație indestructibilă, aici: http://bit.ly/2MhyVo1

Per aspera ad astra

Pera Novacovici

The post După 6 ani cu Oxana appeared first on Personalitate Alfa.

Daca ai fost sau esti intr-o relatie azi, sunt sigur ca daca iti vorbesc despre "lupta" in relatie, stii foarte bine la ce ma refer.

1. Dezamagirea ca atractia vietii tale, sufletul pereche te loveste si raneste in loc sa te salveze

2. Raiul promis devine iad pentru ca ai cautat salvarea de trecutul tau in relatia de cuplu si ai descoperit doar aceeasi piesa de teatru doar ca personajele au alte masti si costume

3. Repeti lectia pana iei nota de trecere – de tipare nu te scapa nici maica Domnului cu toata ceata de ingeri din ceruri, oricati parteneri ai schimba

As vrea sa descriu putin fiecare din aceste 3 mituri si "erori de gandire" cum le numeste Marius si apoi mi-as dori foarte mult sa compari ceea ce descriu cu propria ta viata.

Cred ca poti sa descoperi si chiar faci un mare pas spre mai bine azi, daca imi acorzi cateva minute.

1. Dezamagirea ca atractia vietii tale, sufletul pereche te loveste si raneste in loc sa te salveze

Cu cata speranta, optimism, bucurie privim spre viitor, cand jumatatea noastra va face un CLICK perfect cu noi si toate defectele noastre vor fi compensate de cealalta persoana iar noi in schimb vom face acelasi lucru si vom aduce putere acolo unde pentru celalalt a existat doar slabiciune pana acum.

Cat de frumos este sa iti imaginezi cum te trezesti dimineata in asternuturi, cu geamul deschis, miros de flori si primavara si cu o tava de inox pe care se afla ceai si cafea, croissant, omleta si fructe proaspete de sezon.

Nici bine nu apuci sa te dezmeticesti in fata realitatii care credeai ca este un vis, si pe la spate primesti un sarut si auzi o voce:

Te iubesc, dragostea vietii mele. Vreau sa iti incepi ziua in cel mai frumos mod posibil, sa ai bateriile incarcate si orice se va intampla azi sa te gandesti ca te intorci la mine. Un mic dejun facut cu dragoste e cel mai mic lucru pe care il pot face pentru tine, meriti tot ce e mai bun pe lumea asta!

Asta da viata.

Niciun obstacol nu pare de nedepasit, nicio greutate prea mare de dus, nicio suferinta imposibil de indurat cand sufletul tau pereche e acolo sa le duca pe toate cu tine.

Dar VAI, chiar era doar un vis. Si era atat de frumos!! De ce a trebuit sa te trezesti din el?

La inceput era exact asa dar acum au trecut 5 ani.

Unde pula mea mi-s hainele?

– se aude de pe hol. Ai zice ca doar un barbat injura asa dar e chiar iubita ta stresata.

La munca are probleme, deadline-uri si vaca aia pe care o uraste chiar din prima zi de munca are toate sansele sa primeasca promovarea.

Pe langa asta, are si un inceput de criza de fiere. De la stres. Si mancat pe graba. Si prost.

Goana dupa himerele succesului material au facut-o pe iubita ta un mercenar, deconectata de orice i-ar putea hrani sufletul si feminitatea.

Fara sa iti dai seama si tu ti-ai pierdut masculinitatea si ai devenit un fătălău. Si tu esti deconectat total si sufletul tau e golit.

Tu chiar o iubeai la inceput si faceai si mic dejun si acum duci si hainele la spalat ca sa ii iei cat mai multe de pe cap insa gestul tau nu este privit asa cum a fost intentionat.

Ti-am zis sa nu mai duci hainele la spalat fara sa ma intrebi inainte. Nu am nimic calcat si nici nu mai am timp sa caut ceva.

 

DE CE NICIODATA NU MA AJUTI SI DOAR MA INCURCI? PENTRU CE AM NEVOIE DE RELATIA ASTA?

Privirea ti se incetoseaza.

Ai jurat ca nu vei mai pierde controlul niciodata, ca intelegi ca e o perioada grea pentru voi si ca ea e femeie cu emotii iar tu ca barbat trebuie sa iti pastrezi controlul emotional.

Toata teoria, experienta si stiinta insa devin gri, si se duc in stanga sus ecranul mintii tale. Devin mici si in locul maturitatii explodeaza un vulcan.

Pai futu-ti mortii ma-tii de proasta! Ai uitat ca ai o casa, o relatie si ca e nevoie de doi. Ma straduiesc zi de zi sa te mai eliberez si sa te sustin si asta este ceea ce primesc in schimb? Injuraturi si urlete? Asta e aprecierea ta pentru eforturile mele?

 

ATATA POT SA FAC, DEMENTO! MARS la MUNCA, sper sa iti crape creierii si sa faci comotie cerebrala de la stres.

Cauta-ti alta daca nu-ti convine!

– urmeaza raspunsul cu aceeasi intensitate.

Nu mai continui ca e neplacut si pentru mine, desi sunt veteran al acestor scene.

In acest moment sunt doua tipuri de oameni care citesc.

Cei care au trecut prin asta si dau din cap spunand " Ba ce bine le zice Pera"

Altii care cumva (nu stiu cum) sunt straini de aceste scene si spun: "Vai ce cuvinte. Nu imi place deloc agresivitatea asta"

Ei bine, imi accept soarta.

Probabil ranile si traumele mele sunt ca sa serveasca pe cei care au trecut prin dureri asemanatoare.

Poate cei care nu se regasesc deloc in lupta si furia a doi oameni dintr-o relatie nu ar trebui sa ma citeasca. Poate ca sunt toxic pentru cei neatinsi de loviturile sub centura a celor care teoretic ar fi trebuit sa-i iubeasca, protejeze, intregeasca.

Relatiile de cuplu promit ca odata cu descoperirea jumatatii, a unei persoane compatibile, poate chiar a sufletului pereche, problemele si suferintele noastre se minimalizeaza sau chiar dispar pentru ca rolul jumatatii este sa te completeze.

TZEAPA!

La un moment dat devine mai rau in loc sa devina mai bine.

Dar deloc intamplator.

Pentru ca relatiile de cuplu sunt pentru a grabi cresterea, evolutia si invatarea.

Fericirea in cuplu este premiul pentru absolvire, nicidecum cadoul pentru boboci.

Acest mit si multe altele le vei vedea demontate cu argumente solide in audiobook-ul pe care l-am creat cu Marius motivati de suferintele atat de multor cupluri care nu gasesc iesirea din durere, cearta, furie, neputinta, frustrare.

Avem un intreg audiobook despre vindecarea demonilor din relatie. Daca te-ai regasit macar un pic in sceneta de mai sus cu lupta pentru putere in cuplu sigur vei gasi descrierea acestui audiobook foarte interesanta.

Il gasesti aici: https://bit.ly/2QlCSeK

2. Raiul promis devine iad pentru ca ai cautat salvarea de trecutul tau in relatia de cuplu si ai descoperit doar aceeasi piesa de teatru doar ca personajele au alte masti si costume

Te-ai trezit in relatiile tale in scene asemanatoare cu familia copilariei tale?

La mine mama a fost absenta pentru ca muncea ca o sclava facand naveta in satul unde a fost detasata ca invatatoare.

Taica-miu plecat de luni pana vineri pe un camp petrolier, ajungea vineri noaptea mort de beat acasa.

Sambata ma trezeam cu scandal de dimineata, de cele mai multe ori legat de bani.

Imagineaza-ti cum fost cand m-am trezit in propria casnicie, dupa ce a trecut perioada de indragostire turbata, sex si iluzia ca toate problemele au luat sfarsit cand propria mea sotie era absenta 14 ore de acasa pe zi fiind antreprenor.

Sau cand pleca 3 saptamani prin lume la formari si cursuri.

Sau cand eu am zis in sinea mea. "Daca dragoste nu e, macar sunt bani" si am inceput sa ma servesc din sertarul plin cu bani consolandu-ma cu wisky, jocuri, pariuri si orice alte lucruri cu care un barbat sensibil cu sufletul pierdut incearca sa-si indulceasca existenta mizerabila. (Daca te gandesti sa-mi plangi de mila un pic, abtine-te. E pe linie genetica masculina sa ne plangem de mila ca sa primim afectiune si atentie, sex si consolare).

Cum am ajuns sa fiu dupa 30 de ani cu maica-mea in casa doar ca o cheama Oxana?

Cum am ajuns eu sa beau ca taica-miu desi el e mort demult?

Aceasi piesa de teatru de tot cacatul,doar cu alte personaje.

HORROR!!!

Mitul al doilea spune ca in noua relatie tu nu vei face relele pe care le-ai vazut cand erai mic.

Realitatea e ca VEI FACE EXACT ce ai facut cand erai mic pentru ca in cele mai grele momente sufletesti in relatie, vei apela la strategiile pe care le cunosti.

Si cum niciun alt loc nu a fost mai dificil relational decat familia in care erau mami si tati, de la ei ai invatat singurele metode pentru a gestiona cele mai grele situatii din relatia ta.

Nu exista scapare decat intr-un singur fel.

Adu lumina acolo unde a fost pana acum intuneric.

INTELEGE!

VINDECA!

IARTA!

Si fericirea in relatii va veni pentru tine doar cand iti salvezi neamul de bolovanul suferintelor care se rostogoleste mai mare si mai greu peste fiecare noua generatie.

Despre tipare relationale in audiobook-ul nostru nou despre demoni in relatii: https://bit.ly/2QlCSeK

3. Repeti lectia pana iei nota de trecere – de tipare nu te scapa nici maica Domnului cu toata ceata de ingeri din ceruri, oricati parteneri ai schimba

Crezi ca daca schimbi partenerul sau partenera esti cumva salvat? Mantuit? Ti se iarta pacatele?

Daca as rade as fi de-a dreptul diabolic. :))

Ia fii antena!

Rana barbatilor Novacovici:

Bunicul, pe nume PERA NOVACOVICI ( ca si mine) la 13 ani a fost alungat de acasa din sat si a devenit copil de trupa, adica adoptat de armata.

Bunicul JURA ca nu isi va abandona copiii si va muncii ca sa le asigure tot ce au nevoie.

RANA DE ABANDON

Prins cu cariera si munca, a nascut un fiu, JARCO NOVACOVICI. Ambii parinti ai lui tata, bunicii mei, au muncit pe rupte. Bunica bibliotecara la Universitate, bunicul in orchestra Operei Roamane din Timisoara. Vreo 6 ani plecat prin Germania si fosta Jugoslavie.

Taica-miu? A fost dat sa fie crescut de matusa si unchi.

Incercand sa asigure fiului tot ce are nevoie material ca sa nu sufere, au fost amandoi absenti si nu i-au oferit singurul lucru de care avea nevoie: conexiune si iubire.

Rezultat?

RANA DE ABANDON

Taica-miu jura ca nu va repeta greselile si ca nu ma va directiona in viata si nici nu imi va spune ce si cum sa fac.

Se casatoreste cu mama.

Amandoi plecati de acasa, fiul lor PERA NOVACOVICI (subsemnatul) ajunge sa fie crescut de de 2 femei care il chinuie. Si apoi de bunici.

Desi intelectual am inteles azi ca mama muncea pentru mine, si ca tata a fost ranit la randul lor, spun si eu ca orice suflet cu rana de abandon:

BINE IN PLM ca a fost mai importanta munca decat copilul vostru.

Mintea mea pricepe tot ca-s istet.

Dar sufletul….sufletul meu URLA de durere in fiecare secunda cand incerc sa imi amintesc imbratisarile calde ale mamei si cuvintele ei de iubire.

Pentru ca nu le gasesc. Nu stiu daca au fost vreodata. Nu imi pot aminti decat plansul mamei cand tata venea mort de beat acasa si spargea tot in casa.

Intelegi?

Despre asta sunt relatiile de cuplu.

Despre a-ti vindeca sufletul si alaturi de el sufletele intregului tau neam.

Cand taica-miu se enerva, cand provocarile mamei erau cele mai mari, cand se simtea respins, i se activa rana de abandon pentru ca se simtea respins si neiubit.

Si ce face abandonatul atunci cand e i se activeaza rana?

FUGE.

Asta spune Louise Bourbeau in "cele 5 rani care ne impedica sa fim noi insine".

Ce faceam eu cand ma certam cu Oxana?

Ma incheiam la adidasi ca sa plec pe strazi.

Unde?

Habar nu aveam. Doar sa plec. Ca asa am vazut la tata.

Cand esti respins, certat si acuzat, neiubit, pleci tu primul, sa nu apuce sa te abandoneze celalalt.

Oxana nu m-a lasat sa plec niciodata. Nu stiu de unde a stiut sa faca asta.

Dar dupa prea multe incercari de a pleca, m-am oprit si mi-am lucrat rana.

Exista rana de abandon, rana de respingere, umilire, nedreptate, rusine.

Si toate astea le purtam cu noi in relatii.

Fa ceva, te rog. Nu iti mai distruge sufletul, relatia si oamenii de langa tine cu vechi rani inconstiente ce se cer rezolvate, intelese, vindecate.

Eu o sa iti scriu in continuare.

Vezi ca ai audiobook-ul asta la dispozitie: https://bit.ly/2QlCSeK

Scrie-mi daca vrei

Sunt aici.

Macar atat

Pera Novacovici

The post 3 erori de gândire ce declanșează jihadul în relații appeared first on Personalitate Alfa.

Ascult muzica in timp ce stau un pic pe net si aud solista cum zice "I'm tired of fake love".

"Sunt obosita de iubire falsa!"

Te cred!

Si mai mult, iubirea e un subiect pe care atat de putini indraznesc sa-l abordeze frontal, direct si mai ales, SIMPLU.

Daca zic ca iubirea e subiect simplu, prima ta reactie probabil este de indignare, furie, revolta.

Se umfla orezul in tine si da, si tu esti indreptatit. Avand in vedere ca ai suferit pe subiectul asta, poate chiar mult, ca inca ai atatea necunoscute, cum vine Pera sa zica ca e simplu si daca chiar e, cum de inca nu ai aflat?

Poate ca scriu mult si cand am scris simplu despre iubire ai trecut superficial peste, asa ca am sa repet cu mare drag.

Te rog testeaza pe pielea ta si descopera simplitatea uimitoare a iubirii.

Deci, iubirea "se vede" in comportamentele noastre si arata exact cum o defineste Albert Camus, mult mai bine decat as putea sa o fac eu:

Daruirea fara speranta de rasplata.

DAR STAI!

Cum sa dau eu si sa nu primesc nimic in schimb?

Pai, e o dinamica.

Uneori ai de toate si simti nevoia sa daruiesti dar nu ca sa il faci pe celalalt dator cu ceva, sa primesti validare, sentiment de "ce inima buna am eu" ci pur si simplu dai, chiar si anonim, fara sa ai nevoie de nimic pentru ca esti GENEROS.

Vrei sa dai.

Ei, dar in spatele comportamentelor stau emotiile si energia.

Ca sa poti sa fii o persoana iubitoare pe planeta noastra, cu oamenii, animalele, cu viata si cu tine insuti, o conditie necesara e sa ai bateriile cu aceasta energie pline.

Ca sa ai comportament de daruire/iubire, e nevoie sa ai energia necesara in spate pentru ca opusul ei este frustrarea (lipsa) si sentimentul ca nimic nu-i destul, nimic nu te satisface, permanent cauti ceva.

Sunt sigur ca esti mult mai familiar cu lipsa si frustarea decat cu iubirea pentru ca ai invatat doar sa consumi energie, nu sa si regenerezi.

Ca sa regenerezi e nevoie sa accesezi izvorul din sufletul tau care da nastere aceastei energii regenerabile.

Stiu ca suna abstract dar am sa iti arat imediat un exemplu din casnicia mea de acum cateva luni.

Daca ai grija de tine, oricat de mult ai daruit azi, la scurt timp esti plin iara si poti sa iubesti/daruiesti din nou.

DAR pentru ca societatea noastra actuala e facuta in asa fel incat sa te toace marunt, sa iti distraga atentia de la sufletul tau, sa te faca sa uiti ca de fapt tu ai iubire in tine, de cele mai multe ori nu doar ca avem putina iubire sau deloc, dar avem niste goluri interioare ca niste prapastii uriase.

Oamenii au frustrari, nevoi si lipsuri, nu iubire si implinire.

Oamenii nu au iubire dar au NEVOIE de iubire.

Si se uita in afara lor sa vada care-i prostu pe care pot sa-l mulga/jefuiasca sau prosteasca pentru o doza de iubire?

Si atunci avem acest minunat show in care doi oameni saraci isi baga unul altuia mana in buzunar ca sa fure ceva sperand ca nu vor fi prinsi.

Dar supriza, nu e nimic in buzunarele alea si nici nu va fi, pana cand nu facem esentialul: intoarcerea spre noi insine.

Mai mult, oamenii intra in relatii de cuplu si chiar casnicii in sparanta ridicola ca vor avea parte de multa "iubire".

Nu se poate sa ai mai multa iubire intre oameni care au multe frustrari si nevoi ci poti sa ai acum mai multe frustrari si nevoi.

Uita-te la majoritatea oamenilor cand se incheie o asa zisa relatie intre ei: Nu au fost in viata lor mai goliti, obositi si sfarsiti. A fost o lupta de care il jefuieste mai tare, mai mult pe celalalt de ultima picatura de energie.

De aici suferinta.

Pentru mine e simplu.

Adica acum nu stiu cum as putea sa descriu mai simplu

In afara de iubire avem de toate: atractie sexuala, dorinte, nevoi, relatii functionale pe baza de schimb reciproc, tradari, parteneriate.

Dar nu iubire.

Asa ca daca ai suferit sau vei suferi vreodata din lipsa iubirii (defapt asta e marea noastra suferinta), nu vei scapa de suferinta cocosand alti oameni cu privilegiul de a-ti hrani tie sufletul.

Prima oara, alimenteaza-l tu, hraneste-l tu, acorda-ti tu importanta si grija cuvenita, si apoi, intre alti oameni care fac aceleasi lucruri, iubirea va curge liber si frumos, hranind relatii, suflete si va transforma pamantul in rai.

Pana atunci, cu ignoranta si depresia la brat, prin purgatoriu.

Fata din melodie zice bine ca s-a saturat de iubire falsa. Cred ca ne regasim toti in asta.

Dar mi-e teama ca nu a definit-o pe aia buna inca si va cauta tot in locuri gresite iubirea.

Exemplu concret

Cand am bateriile pline si vad ca Oxana e cu ele goale, prima intrebare ce imi vine pentru ea este: "Ce pot sa fac pentru tine ca sa te simti mai bine?"

Ei bine, acum cateva luni, intr-o dimineata, nu a fost una din zilele alea.

Am avut o discutie mai aprinsa pentru ca m-am trezit obosit si agitat.

Am fost in teambuilding, am mancat mai prost decat o fac acasa, am baut mai multe palinci, am lucrat cu multi oameni si eram cu bateriile golite, cum spun eu acestei stari in care nu mai esti in stare de nimic.

Si de dimineata, eram artagos.

Am inceput sa ii spun Oxanei ca am impresia ca muncim iarasi prea mult, ca nu mai avem timp pentru noi cat as vrea EU, ca vreau sa iesim mai mult in natura si practic am inceput sa o cert pe ea, ca si cand ar fi fost cumva vina ei exclusiva ca eu nu fac o schimbare.

Ei bine, in acel moment, cu bateriile golite, iubirea mea pentru Oxana nu putea fi pusa in discutie insa COMPORTAMENTUL meu era de om frustrat si iti garantez ca Oxana nu se simtea deloc iubita.

Dupa o discutie de 30 de minute, am devenit constient de ce fac si stiam si motivul: am bateriile golite.

Am decis sa ma relaxez in restul zilei, sa apreciez mai mult ziua.

Astfel am avut la sfarsitul zilei bateriile mult mai pline si am putut sa ofer, nu doar sa ma comport ca o femeie artagoasa.

Deci, comportamentul de iubire poate sa fluctueze in timpul unei zile de la minim la maxim sau invers si APROAPE TOTUL depinde de starea mea interioarea.

Faptul ca stiu teoria nu ma scuteste de trairea propriei mele umanitati.

Daca as avea bateriile pline tot timpul as fi probabil IISUS, dar sunt doar un om.

Mi-ar placea sa imi lasi un comment si sa imi spui daca observi legatura dintre starea ta si bateriile pline sau goale si comportamentele tale sau alte partenerului.

Cum incepe iubirea

Odata ce am descoperit ca banii, sanatatea, relatiile, cariera, calitatea vietii noastre, rezultatele, aproape tot ceea ce spunem ca e important pentru noi depinde in mod direct de abilitatile, atitudinea, mentalitatea, talentele noastre, mi-a fost clar ca dezvoltarea acestor resurse interioare, a personalitatii noastre, a sufletului si a mintii, numite metaforic "comoara interioara" este vitala si este fundatia fara de care nu putem construi nimic durabil.

Am trecut la treaba cu blog-ul personalitate alfa si cu educatia mea pe psihologie si alte domenii adiacente.

Mi-a luat ceva ani ca entuziasmului sa i se alature si pragmatismul.

Cand vezi ca omul prefera sa faca aceleasi tampenii timp de 10 ani si sa cada lat de epuizare in loc sa isi dezvolte 6 luni o noua abilitate si sa schimbe rezultatele, prima reactie, cel putin la mine, a fost de descurajare.

Unii oameni sunt prosti si pur si simplu nu vor si nici nu merita ceva mai bun.

Mi-a luat mai ceva ani ca sa pot vedea ca nu am intalnit om vicios, dependent, bolnav, lenes, depresiv, sarac care dincolo de comportamente sa nu aiba adanc in el o uriasa suferinta pe care nimeni nici macar nu si-o poate imagina.

Cand am inteles ca la capitolul suferinta suntem cu adevarat uniti toti ca frati si surori, atunci in sfarsit am descoperit in mine cateva lucruri pe care e nevoie sa le descoperim cat mai multi dintre noi: compasiune, toleranta, rabdare, iubire, incurajare.

Nu imi iese inca tot timpul si uneori ajung la o linie si uneori o si trec, in care am bateriile golite si ma comport ca cel mai batut in cap dintre semenii nostri insa realizez ca am la baza doar aceeasi cauza ca toti ceilalti: o suferinta.

Daca am putea vedea ca suferinta care nu se poate exprima altfel devine furie, agresivitate, ura, rautate, boala…atunci am avea o sansa sa fim un pic mai buni unii cu altii, chiar si atunci cand pare imposibil.

In afara de a fi mai bun cu tine si cu cei din jur, atat cat poti tu acum, nu am descoperit inca nicio alta metoda sau cale pentru a-ti face tie si altora viata mai buna.

Opreste-te din acuzatii, santaj, aruncat vina, judecati, barfe si rautati, furie si agresivitate.

Daca nu poti mai mult, macar cauta sa te simti tu mai bine fara sa iti asumi responsabilitatea si pentru altii.

Fa un mic efort sa fii un pic mai fericit azi, mai linistit, relaxat, bun si iubitor. Priveste in jur si vei vedea ca ai multe resurse care te pot ajuta acum sa ai o zi mai faina.

Fa-o.

Pera Novacovici

The post Te-ai saturat de iubirea falsa? appeared first on Personalitate Alfa.

Mai jos ai o ”roata a grijii față de sine”, sau îi mai putem spune a iubirii de sine.  Cu alte cuvinte, o paleta larga de activitati impartite pe 6 mari domenii ale vietii cu ajutorul carora ne putem incarca bateriile, daca suntem constienti ca bateriile golite duc la multa suferinta si a ne purta […]

Articolul Preludiul la ”experimentul Bali” – baterii goale, baterii pline apare prima dată în Personalitate Alfa.

Salutare,  Am pornit în urmă cu un an de zile o serie de materiale care se chemau „Cum anume să ajuți un alcoolic”. Acest lucru are multe implicații: cum să ajuți pe cineva drag, un părinte, un frate, sau chiar pe tine însuți.  De ce am făcut acea serie de materiale?  În primul rând, sunt […]

Articolul Cum să ajuți un alcoolic – izolarea, deconectarea și codependența apare prima dată în Personalitate Alfa.

Ce ritualuri aveți voi în cuplu? Descopăr tot felul de lucruri și de nuanțe interesante legate de relații și una din aceste nuanțe este legată de bunicii mei. Am o amintire foarte clară de la vârsta dintre 4-7 ani când am stat la bunici, fiind crescut de ei: în fiecare dimineață, bunicul meu avea un […]

Articolul Ritualurile în cuplu apare prima dată în Personalitate Alfa.

Conflictul este de multe ori greșit înțeles, multă lume ar vrea să îl evite complet ceea ce este o aberație și nu ar fi deloc sănătos. Conflictul ne stimulează, ne energizează să facem anumite schimbări benefice pentru toți cei implicați în cel mai bun caz. Dar de multe ori, dacă ești ca și mine, avem […]

Articolul Conflictul amânat devine conflict multiplicat apare prima dată în Personalitate Alfa.